幸せなはずなのに……
ララさん 2000.1.15.
　初めてお邪魔します。今ちょっと悩んでいます。
　今の彼氏とは去年の4月にメール友達として知り合いました。そして6月から付き合っています。
　しかし9月に「自分の気持ちが良く分からない」と言って振られてしまいました。でもそれからもメールは今まで道りやっていました。
　そして10月にまた付き合おうと言われ付き合いましたが1週間で振られてしまいました。
　それからはメールも途絶えがちになり私には新しい彼氏が出来ました。
　１２月になり「今度こそ悲しい思いはさせないから付き合って欲しい」と言われ悩みましたが彼を信じて付き合う事にしました。
　彼の決心は堅いらしく就職して自立出来るまでわたしの家には来ないと言っています。（以前はよくうちに来ていて親とも会ったことがある）
　指輪ももらい私が高校を卒業したら結婚する約束です。１６歳と１７歳の約束なんてすぐ消されちゃうような気もします。
　もちろん彼のことは好きです。でもなんとなく不安です。早くに結婚するのが私の夢なので嬉しいはずなのになんか心にひっかかるんです。本当に私の事を好きなのか不安なんです。今までにもいろんな事があって男性不信になっているらしくて。
　訳の分からないことを長々と書いてしまってゴメンナサイ。でも、どうしような？このまま付き合っていっていいのかな？
MIC 2000.1.17.
　書き込みありがとうございます。
　うんうん、そうかそうか、ふむふむ、とうなづきながら拝読しておりましたが、

　＞＞私が高校を卒業したら結婚する約束です。１６歳と１７歳の約束なんてすぐ消されちゃうような気もします。

　というところまで来て、ぶっ飛びそうになってしまいました（失礼）。
　てっきり２０代の方のご投稿だとばかり思っておりましたもので……

　結論を先に言えば、「そんなに急がなくてもよいのではありませんか？」
　ララさんご自身はとても一途なかただと思いますが、再三の彼の言動に振り回されているようで、なんだかお気の毒になってしまいました。
　いや、彼が不実だとかいい加減だとか申しているのではありませんから、怒らずにお読みください。

　男の１６歳とか１７歳とかいう年齢は、女性に較べると（個人差はありますが）ずっと感情が不安定で、思いつき的な行動が多いものです。
　彼が「自分の気持ちがよくわからない」と言ってきたのは、正直なところだったろうと思います。
　たびたび振ったり、よりを戻そうと言ってきたりしたのは、結局まだ自分の行動をコントロールできていないのでしょう。
　別の言い方をすれば、感情に正直すぎるのです。
　それは美点かもしれませんが、関わりを持つ人間にとっては厄介な性質です。
　振った時も、ララさんを嫌いになったわけではないに違いありません。ただ、ララさんを受け止める自信がなくなった時期だったのではないかと思います。
　たぶん、今でも自信はないでしょうが、それでもしばらく経つと想いの方が先行してしまい、よりを戻したがる、という経過になるのでしょうね。
　だから、ララさんを好きなことは確かでしょう。その点は安心してよいのではないでしょうか。

　ただ、結婚ということになると、好きなだけではどうしようもないところがあります。
　今までの経過から見ても、彼は責任感の強い人のようですから、結婚となると相当なプレッシャーを感じていることでしょう。
　そして、そのプレッシャーをはねのけるだけの強さが今の彼にあるかどうか……ここ半年ばかりの動きから判断する限り、彼はまだそこまで強くないようです。
　ですから、彼のことを想うならば、ララさんも焦らずに待ってみてください。なかなからちがあかなくても、
　「あたしが高校出たら結婚してくれるって言ったじゃない」
なんてプレッシャーをかけないであげてくださいね。

　陳腐な言い方になりますが、ララさんにしても彼にしても、まだまだ若くて、世の中の知るべきこと、知るべき世界がたくさん残っています。
　今から将来の行動に枷をはめてしまうのはもったいないような気がします。
　ララさんも、できたら、数年くらいはお勤めするなり大学へ行くなり海外へ行くなりして、今までと違う、いろんなことを見聞きした方がよいのではないかと。
　彼とはそれなりに交際を続けることにして、お互いもう少し余裕を持って考えられるようになったら結婚するというのが自然だと思います。

　急がなくてよいのです。
　特に、彼に性急に結論を求めることは禁物です。
　まだまだ何度か、同じような破談復談を彼から言ってくる可能性はありますが、彼が好きなら見守ってあげ、いつまでもふらふらしているのに愛想を尽かしたならはっきりお別れを告げ……
　じりじりするかもしれませんが、今のところ待つしかなさそうです。
玄人仕様さん 2000.1.18.
　若いってすばらしい（謎）。
　まあ、日本の法律では未成年の結婚は親の許可が必要だから、20歳までは普通の恋人同士でいいんじゃない？
　でも、未成年のうちに結婚したいというなら話は別です。
　その場合は親がどう出るかによりますな。
　ただ、親のことが何も書いてないので、コメントは控えよう。

　であであ〜。

　ちなみに、20歳以上でも婚姻届に結婚する当人以外の成人以上の人の署名がいるんだよな。まあ、これは親じゃなくてもいいらしいけど。
さくらさん 2000.1.19.
　はじめまして。ララさん。さくらと申します。とても辛口な物言いになると思いますが、お許し下さい。
　早速本題に入りますが、ララさんは「結婚」について真剣に考えたことがありますか？
　私は職業柄結婚する方達と毎日顔を合わせています。その中にはララさんと同じように「高校を出てすぐに結婚」という方もいらっしゃいます。でもそのほとんどは自立しているとは言い難い方達ばかりです。
　彼は今、まだ高校生なのかな？　「就職して自立できるまで」と書いてあるけど、彼は「自立」「結婚」の意味をわかっているのかな？
　学生の頃に考えていた「結婚」と就職してからの「結婚」には若干のずれがあります。「結婚」って責任を負うことにもなるんだよ。失礼だけど、きっと二人とも「結婚」に対して真剣に考えたことはないんじゃないかな？
　別に二人を責めているわけではなくて、普通の高校生ならだれでもそうだと思うんだけど、「結婚」という言葉が漠然としすぎていて、なおさら悩みを大きくしてるんじゃないかと思うんです。
　だからとりあえず「結婚」云々よりも、今の彼を好きかどうかだけを自分の中で確認して、好きならつきあっていけばいいんじゃないかな？
　「高校を卒業したら結婚」って書いてあったけど、まだ１〜２年はあるんでしょ？　だったらまだまだ考える必要ないじゃん。
　若い頃って気持ちの盛り上がりだけで将来の約束をしちゃう事ってない？きっと彼もララさんも時間とともに気持ちは変わっていくよ。それで、高校を卒業して、そのときにまだ彼と結婚したいと思えば、現実的に考えればいいんじゃないかな？
　今、あんまり「結婚」に縛られてると、うまくいくものも壊れちゃうかもしれませんよ。
　彼がララさんのこと本当に好きなどうかなんて私たちにはわからないけれど、それよりも今大切なのはララさんの気持ち。
　不安に思ってたらきりがないし、「好き」ってことは「どこまで彼を信じられるか」にもつながるんじゃない？
　まだまだ若いんだから、ステキな恋愛してね。
ララさん 2000.1.23.
　お返事ありがとうございました。読んでいてしみじみ（？）あせりすぎかなあと思いました。
　が！！　その肝心の彼氏とおとつい別れました。
　私が毎週日曜検定試験、相手が車高で1ヶ月会えないでいました。家も遠いし。そしておとつい
「なんか最近つめたくない？」ってメール入れたら本気で怒ってしまったらしく
「怒りが冷めるまでほかっといて」と言われ次の日別れてと言われました。
　別れる直前彼の本音を知りすっごくショックでした。私にずっと気を使っていた事とか。今まで聞いた事もない恐い口調でいろいろキツイことも言われました。最後にはお互いマジギレ状態で。もう復活することは二度とないと思います。でも本音を言えばまだ彼の事が好きです。彼を怒らして別れるキッカケを作ったのは私なのに。
　これから何年か経って新しい好きな人が出来ると思います。だけど本気で好きになれるか分かりません。信じるのが怖いんです。どんなに好きって言われても（本当かて？）って思っちゃいそうで。
　男なんて大っっっっ嫌いだーーーーーーーーーーーーー！！
MIC 2000.1.24.
　をやをや、ですね。
　前回私が

　＞＞まだまだ何度か、同じような破談復談を彼から言ってくる可能性はありますが……

　と書いた事態が早くも実現してしまい、お気の毒としか言いようがありません。
　そしてやはり、彼自身がまだ自分の感情をコントロールできるほど大人ではなかったこともはっきりしましたね。
　ララさんが具体的にどのような表現のメールを送られたのかにもよりますが、「冷たくない？」と言われて怒るとすると、言われた表現がよっぽど腹に据えかねる言い方であったわけでない限り、

　●何か心にやましいことがあった場合（つまり逆ギレ）。
　●自分でも「最近冷たかったかな」と反省している時にことさらに言われた場合（気にしていることを言われたくない）。
　●自分の心を疑われたと思ってしまった場合。

などが考えられます。
　が、そのいずれにしても、すぐに切れてしまうというのはいかにも情緒が不安定なのだと思われます。
　要するに、彼にはまだララさんを受け容れるだけのキャパシティがなかったわけです。

　それで、これからどうするかは、ララさん次第です。
　私の予想では、今までの経過から考えて、また数ヶ月ほど経てば、彼はよりを戻そうとしてきかねないという気がします。
　その時に、ララさんはそれをまた受け容れますか？　それとも今度こそきっぱり拒絶しますか？
　「やっぱり彼は結局はわたしのところへ戻ってきてくれる♪」などと情にほだされて受け容れてしまうと、たとえは悪いですが、ずるずると「横暴なヒモと別れられない水商売の女性」みたいなことになってしまいはしないかと心配です。
　よく考えて、その時の態度を決めておいた方が良いと思います。

　それから、男性を信じるのが怖くなったという点について。
　好きでもない女性に「好きだ」という男は、

　●結婚詐欺師で、女性の財産を狙っている。
　●とりあえず性欲を処理したい。
　●女性の境遇に同情して、つい喜ばせようとしてしまった。

というようなケースがあります。
　が、そう滅多に出会うケースというわけでもありません。
　まあ大半の場合は、「好きだ」と言った瞬間においては本心から好きなのだと思います。
　ただ、それを永続化させるのは、よほど相性が良いのでない限り、双方の努力を要するでしょう。
　今回、彼に捨てぜりふのように言われたさまざまなこと……ララさんは傷つかれたでしょうが、彼の言葉に、もっともだと思われることがまったくなかったかどうか、よく思い返してみることも大切です。

　ともあれ、

　──人は、傷ついた分だけ、優しくなれます。──

　今回のことをネガティブに思い悩むのではなく（しばらくは仕方がありませんが）、ひとつ貴重な経験を増やしたのだと思ってください。
　以前に較べて、ララさんは確実にひとつ、利口になっているはずです。
　男性を見る眼がより的確になっているに違いありません。
　ララさんの若さであれば、まだまだこれから新しい出逢いがいくらでもあるはずです。
　もしかすると、来週にでもあるかもしれません。
　その時に、男の言葉なんか信用できない、と最初から背を向けてしまうのは、もったいないですよ。
　信用できる人なのか、そうでないのか、ご自身の眼でしっかり確かめるようにしてください。
　今は、彼の存在が大きすぎて、彼をもって男性の代表選手としてしか考えられないかもしれませんが、世の中にはいろんな男がいるものです。
　いろんな恋をして、いろんな経験をして、すてきな大人の女性になられることをお祈りします。
ララさん 2000.1.25.
　いつもおへんじおりがとうございます！　学校から帰ってからの楽しみが出来ました！　このページ大好きです！　なんか心がスッキリしてきた気分です！
　例の彼氏のことですが100％復活することはないでしょう。もしまたよりを戻したいと言ってきても絶対嫌って言います。もっともっと自分に磨き（？）をかけてカワイクなっていつか再会した時に振った事を後悔させてやるんだ！！　見てろよ！　
　新しい恋に向かって頑張ります！　でも当分1人のままでいいですわ。男よりも女友達とｅｎｊｙｏｉするんだ！　なんか皆さんの返信を読んでいて前向きな自分に変わったような気がします。本ト、感謝感激雨あられ（？）って感じです！
　また何か悩んだりしたらここに来てもいいですか？
　では明後日から修学旅行に行って参りまーす！楽しみ！ワクワク！！
MIC 2000.1.25.
　立ち直られたようで何よりです。
　やっぱり若いうちは立ち直りも早いのだなあ……とついついうらやましく思ってしまう私。

　> 例の彼氏のことですが100％復活することはないでしょう。もしまたよりを戻したいと言ってきても絶対嫌って言います。もっともっと自分に磨き（？）をかけてカワイクなっていつか再会した時に振った事を後悔させてやるんだ！！　見てろよ！

　その意気、その意気！
　そんな風に考えなきゃ嘘ですよ。
　女性というのは、高校を出たあとあたりから、（本人の心がけにもよりますが）劇的に魅力が増す人も少なくありません。
　それは単に、化粧をするようになるからとか、そんなことではなくて、新しい世界に触れて、そこで出逢ったり発見したりしたいろいろなことを全部自分の中に取り込んで、内面の輝きが生まれるからです。
　星間物質がある領域にある限度以上に取り込まれると、その中心部で核融合反応が起こって、星の輝きが誕生するのですが、人間だって同じことだろうと思います。
　エステなどで外面を磨くのも良いですが、それは惑星の輝きに過ぎません。恒星の輝きは、何よりも内部から生まれるのです。
　そういう輝きを持っている女性なら、見る眼のある男ならすぐに惹かれるはずですよ。
　がんばって、内面を磨いてくださいね。

　……ところで、前向きになれたところで、ひとつだけご忠告を。
　最初に彼が別れようと言ってきたあと、ララさんの最初のご投稿によれば、別の人とつき合ったとのことですね。
　しかし、その人はどうなったのでしょう。
　彼がよりを戻そうと言い、それをララさんが受け容れた時、その人はララさんに振られたことになります。
　だからララさんにも責任はある、というつもりはありません。
　恋愛のことは、なんであれどっちもどっちということが多く、その人も単に運が悪かったに過ぎません。
　ただ、ララさんが激動に翻弄されている間に、他にそうやって傷ついた人がいたのだということだけは、忘れないでいて貰いたいと思うのです。
　他人を思いやる心こそ、自分を磨く第一歩ですからね！

　> また何か悩んだりしたらここに来てもいいですか？

　もちろん、いつでもおいでください。
　私のお答えなどでお役に立つとお思いでしたら、なんなりと。
　では、修学旅行、楽しんできてください。
　うーん、修学旅行か。遠い想い出だなあ……(^_^;;
ララさん 2000.1.31.
　修学旅行から帰って参りました！楽しかったですぞ！
　ところでまたもや悩み事が出来てしまいました。まだそんなに深刻ではないので今のうちに。
　気になる人が出てきてしまいました。同じクラスの人です。まだ「好き」までにはなってないけどなんか気になるんです。
　その人が学校休むと、どうしたんだろう？　って思うし、喋れると嬉しい気もします。席が隣になってから急速に仲が良くなりました。それからは電話したりメールしあったり。お互いの恋愛相談もしたりして。気が合うしその人と喋ったりしてると楽しいし。
　このまま好きになって付き合いたい！とも思いましたがダメなんです。その人には彼女がいます。その彼女さんのお腹の中にはその人の赤ちゃんがいるんです。びっくりされたかもしれませんが本当なんです。彼女さんは年上でもう大人なので産むそうです。
　このまま仲良くしてったら絶対好きになってしまうと思うんです。でも略奪（？）なんて彼女さんの事を思ったら出来ないし産まれてくる赤ちゃんにもかわいそうだし。今まで彼女いる人を好きになった事がないのでどうしたらいいのかわかりません。その人はクラスの女子から嫌われているのでクラスの子には相談しにくくて。
　このまま気持ちを抑えて友達として仲良くしていくべきですか？
MIC 2000.2.2.
男なんて大っっっっ嫌いだーーーーーーーーーーーーー！！

　ってお書きになっていたのは先週のことだったのに、もうはや次ですか？(^_^;;
　いや〜、その身軽さ、私も見習いたいものですが……
　それにしてもまた、濃いお話になってますねえ。
　年上の女性をはらませたクラスメイト？
　本当だとしたら、彼、そのことをどう考えているんでしょうか。
　子供ができるということがどういうことなのか、ちゃんと認識して、それなりの責任を持つ覚悟はあるのかしら。
　今は高校生だから、相手の女性も「責任をとって貰えなくても仕方ない」と思っているかもしれませんが、未来永劫「仕方ない」では済まされないということを、彼がわかっているのならよいのですが。

　今回はちょっと厳しめのお答えになって、今までと勝手が違うように感じられるかもしれませんが、とにかくお読みください。
　彼がその自分の子供について責任を持つつもりでいるのならば、ララさんがアタックをかけるのは、彼を苦しめることにしかならないということをわかっていただきたいです。
　彼が苦しんでも構わないから、ご自分の気持ちだけは通したいとおっしゃるのなら、もはや何も言えませんけれど……
　一方、彼にそんな認識も責任感もないようなら、はっきり言ってララさんにふさわしい相手だとは思えません。
　子供ができてしまったということは、ちゃんとした避妊行動をしていなかったわけです。下手につき合って、今度はララさんに赤ちゃんができてしまったらどうしますか？

　どうか、こういう場合簡単に略奪だのなんだのとおっしゃらないでください。
　「好きになっちゃったら仕方がないじゃない」と言いたいかもしれませんが、子供ができたというのは、恋愛とは全く別問題なのです。「彼女がいる人を好きになった」というような話ではありません。
　子供のことさえなければ、むしろ私は「遠慮せず奪っちゃえ」みたいなことを書くと思いますが、今回ばかりは自制して貰いたいと言うか、少なくともしばらく様子を見ていただきたいです。
　それからくれぐれも、「彼の境遇の濃さへの同情」を愛と取り違えないように気をつけてくださいね。
ララさん 2000.2.7.
　お返事ありがとうございました。
　いろいろ考えた結果その人とは友達のままでいる事にしました。これ以上その人の悩み（？）を増やすわけにはいきませんし。
　その人は本当に彼女さんの事を大事にしています。残念ながら赤ちゃんはおろす事になっちゃったけど。私が入っていく余裕なんかこれっぽっちもない事が分かりました。
　このまま自分の気持ちを抑えておいていい友達でいて二人の事を応援する事にしました。好きな人には幸せになって欲しいしね！！！
MIC 2000.2.8.
　私の返答を参考にしてくださったわけではないかもしれませんが、結果的には聞き入れていただいた形になって、嬉しいです。
　よく決断してくださいました。
　こういう決断を下すことにした課程で、ララさんはまたひとつ勉強したのではないでしょうか。
　彼女が堕ろす決心をしたのも、決して簡単なことではなかったでしょう。
　最初は産むつもりだったということですから、たぶん周囲に説得されたのでしょうが、一旦自分の内部に芽生えた生命を絶つというのは、とてもつらいことであるはずです。
　そういう痛みを、できるだけ自分のものとして感じられるように努めてくださいね。
　それでこそ、次の恋がより満ち足りたものになるはずです。
　がんばって！
ララさん 2000.4.18.
　おひさしぶりです！ララです。最近は悩みもなく平和な日々を送っていたのですがまたしても問題勃発です！
　１ヶ月前から幼なじみと付き合っていました。元彼の事はスッキリサッパリ忘れてその人の事を好きになっていました。だけど私の友達のいった一言で心が揺れました。
　「俺は前の彼女の事がまだ好きだけど忘れたくてＡ子ちゃんの事を好きになってる」って言ったんです。
　それを聞いてわたしは「・・・私もだ」と思いました。
　それ以来今の彼氏といても楽しくないし、ずっと元彼の事を考えてるんです。どんなにひどい事を言われても何回も苦しい思いもさせられたけどやっぱりその人がいいんです。もうその人以外はホンキで好きになれません。
　でも携帯の番号も消しちゃったし住所とかもわかんないし。どうしよもなくて気分とかブルーになってたら。な、なんとっ！　その人から電話がかかってきました。すっごいうれしくて
　「会いたいって言ったら会ってくれる？」って聞いたら、ＧＷが仕事が休みだから会おうって事になりました。
　彼は今仕事で遠くにいます。毎週毎週会えなくてもいい。月イチでもいい。もい一度彼と付き合いたい。その願いが叶えればもう何も願わなくってもいいと思っています。
　でも今の彼氏は相当私に惚れてるらしく（イヤミに聞こえたらすいません）別れてと言っても簡単には別れてくれないらしいんです。
　周りの人は
　「そんなヒドイ元彼と付き合わなくても今の彼氏とこのまま付き合ってけばいいじゃん！」とか
　「好きならその人の方に行けば？」とか意見が分かれてて・・・
　決めるのは私なんですけど決められなくて。でも今の彼氏にはもう何の感情もありません。元彼は別れるとき「もう冷めた」って言いました。この気持ちを伝えてしまっていいんでしょうか？

　Ｐ・Ｓ　矛盾するかもしんないけど今決めました。元彼と復活できなくても今の彼氏とは別れます。こんなきもちのまま付き合ってたら彼氏にも悪いし自分もやな気分だし。長々書いてすいませんでした（＾−＾）
MIC 2000.5.5.
　ララさんお久しぶりです。
　お返事が遅くなってごめんなさい。
　ララさんとしては、結論が出ているらしいことだし、この期に及んで私がしゃしゃり出なくてもよいのだろうかと思ったのですが、やはりひとこと申し述べておきます。

　その「元彼」、話だけ聞いているとあまりに身勝手な気がします。
　再三に渡ってララさんを振ったのは自分なのに、時間が経つとまたすり寄ってくるなんて、全く甘えるんじゃないよ、と言いたい。
　……とはいえ、ララさんはむしろ彼のそういうところにほだされてしまわれるのでしょうね。
　「やっぱり彼はわたしのところに戻ってきてくれる」と。
　そんなことになりはしないかと危惧していたのですが……
　惚れた弱みとしか言えないのでしょう。

　ただ、今回の場合、それによって傷つけられた男がもうひとり居るということだけは憶えておいていただきたいです。
　どうせ彼のことが忘れられないのなら、この際徹底的に一途に突っ走ってみたらいかがですか。
　また前のようなことがあって振られたとしても、今度はどこまでも、ストーカーじみてもいいから食いついてゆくのです。
　なるべく、他の人を巻き込まずに、おふたりだけでやっていて下さいね(^_^;;;;;;

　幸運を祈ります。
ララさん 2000.9.27.
　おひさしぶりです。いつもいつも厄介な相談ばかりしているララです。　きょうもまた相談したいことがあります。
　前にも相談した元彼のことです。あれからその人と付き合いました。
　4ヶ月たったある日、彼の親友(女）という人が亡くなりました。その事で彼と別れました。
　理由は『今までＹ（その親友さん）にいろいろ女関係について相談してきた。もちろんララのことも。だからＹの死を機に女関係を全て断ち切りたい。今は女の事は考えてる余裕がない』というものです。
　はっきり言って私には納得できなかった。だけど
　『Ｈ（彼）が悩んで決めたことなんだから別れるよ。もう何があっても復活はしないとこうね』と言ってしまいました。
　・・・なんであんな事言ったんだろう。彼に事忘れようとすればするほど結局彼の事ばっか考えてて好きなんだって思い知らされます。前のレスに書いてあったようにストーカーまがいになってもいいから彼にくいついているべきでしょうか？　友達はみんな彼の別れる理由がおかしいと言います。親友が死んだからって彼女と別れる必要はないと。
　何度も裏切られて傷つけられてるのになんでこんなに忘れられないんだろう。思いきって彼にまだ好きだと言うべきですか？
　どうすればいいのか分かりません。
MIC 2000.9.29.
　しばらくお越しがなかったので、それなりにうまく行っているのだろうと安心していたのですが、またまた問題勃発のようですね(^_^;;
　なんだか、その彼とは結局「縁がない」のではないかと思われたりもするのですが、そんなに好きなのなら、やはりどこまでも食らいついてゆくべきかもしれませんね。
　もしかしたら、運命が変わるかもしれませんし。

　前にも指摘したかもしれませんが、彼はかなり情緒が不安定な男性のようです。
　ちょっとしたことで極端な考えに走りがちで、まだ自分の情緒をコントロールできるほど大人ではないと思われます。
　今回も、「親友」の死、という、その年齢としては滅多に経験することのない衝撃を受けて、混乱しているのでしょう。
　いまの彼の「別れよう」という言葉を真に受けて、ララさんが涙を呑んで別れたとしても、もう少し落ち着いたらまた復縁を迫ってくるのは、私には目に見えているような気がします。
　その時になって、またララさんがやきもきするのも無駄な話ですから、とりあえずいまは「はいはい」と受けておいて、彼の立ち直りを待つのがよいのではないでしょうか。
　ララさんが彼の言葉に動転してしまって、怒ったり嘆いたりするのは、事態をさらにややこしくするだけだと思います。
　お友達の言う「親友が死んだからって彼女と別れる必要はない」との言葉は、確かに論理的には正しいのですが、混乱している相手に正論を突きつけるほど意味のない行為はありません。

　情緒不安定な彼とつき合うためには、ララさんの方がもっとずっと大人にならなければいけないでしょう。
　彼を手のひらの中で転がすくらいのつもりにならなくては。
　彼が「別れよう」と言い出しても、のらりくらりと受け流しておくくらいがよいのです。
　べたべたするだけが愛情ではないはずで、彼が立ち直るまで、そっと見守っていてあげるというのも、素晴らしい愛情だと思います。
　しばらくは、時々メールや電話で様子を窺うくらいにしておいて、あまり接触を求めたりするべきではありません。
　ララさんは、そういう形の「大きな愛情」を持てますか？
　彼が構ってくれないと半狂乱になってしまう、ようなタイプなのであれば、今後も彼に振り回されるばかりでしょうが……

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